Disarm

Ana:

2012-02-09T19:26:00.000-08:00

Desearía poder saber si en este momento me estás mirando desde donde sea que estés, tener esa certeza y que sepas todo lo que siento. Que sepas lo arrepentida que estoy de hacerme la ofendida y refugiarme en el orgullo en vez de hacer algo por mí misma e ir a buscarte, pedirte pasar un día juntas. De pedirte las explicaciones que ya puedo entender, porque ya soy grande, entiendo muchas cosas que la familia no sabe y en cierto modo eso me trae problemas, quisiera no saber un montón de cosas, pero quizá algún día eso me ayude a entender. Entender por qué tuvo que pasar esto así, de este modo tan triste y desesperado. Dijiste que te ibas a sentar a hablar conmigo cuando fuera grande para explicarme todo eso por lo que estabas pasando, eso que hizo que te alejaras de mi, de todos. Ansío tanto esa charla que nunca vamos a tener...daría todo por saber, por entenderte. Tengo muchísimos sentimientos encontrados, sabes? Esta es mi primera gran pérdida y todavía estoy un poco en shock, no sé cuanto tiempo voy a tardar en asimilarlo, en aceptarlo. Odio haberme enterado de esto ahora, me pone como loca saber que yo estuve viviendo así como si nada todo este tiempo que ya no estabas acá, odio que nadie me haya dicho porque yo formaba parte de tu vida, quizás no el último tiempo, pero tenías un título importante, uno que no va a ser reemplazado por nadie, te cuento y te prometo. Ojalá pudiera contarte de mi vida, de todas las cosas por las que estoy pasando, de lo buena que es la vida conmigo. De las locuras que pasan en la familia, de todos los buenos amigos que tengo, reírme con vos de todas esas cosas. Ir a tu casa a dormir, que me planches el pelo, jugar con el perro -me olvidé su nombre- y de estar con Tomi...sospecho que no lo voy a volver a ver en mucho tiempo, si es que lo vuelvo a ver en absoluto. Te escribo porque no conozco otra manera de desahogarme, esta es la que mejor me sale. En este momento, en el que la herida está tan abierta y tan fresca, sólo puedo pensar en todas las cosas que nunca vamos a tener. Nunca voy a poder presentarte a mi primer novio, nunca vas a conocer a mis hijos, nunca más vamos a ir a comprar ropa juntas, nunca más vamos a ir a ese parque que estaba cerca de la casa de tu mamá a jugar a la pelota con Tomi, no vamos a ir más de recorrido por la casa de todos tus hermanos, nunca más compartiremos un huevo Kinder gigante en pascua, voy a extrañar verte y desear tener tu piel algún día y que mi voz suene igual a la tuya, eras especial. Vivimos taaantas cosas y en este momento que mi mente tiene tal desorden no puedo recordarlas todas, y te juro que quiero hacerlo, porque yo siempre digo que hay que recordar a las personas en sus mejores momentos, cuando eran felices y nos hacían felices a nosotros, y así quiero recordarte yo, así elijo hacerlo, porque todo lo demás ya es demasiado triste. Tengo muchísimas dudas que nunca vas a poder aclararme y quisiera no tener que vivir mi vida sin que nunca más estés en ella físicamente, hablando conmigo y compartiendo más cosas conmigo, de alguna manera estaba segura de que, cuando estuvieses lista, íbamos a recuperar el tiempo perdido, supongo que me equivoqué. Como dije antes, te amo demasiado como para no perdonarte y entenderte, por más que la decisión que tomaste sea drástica y egoísta para mí, fue lo que vos elegiste y me quedo con eso, elegiste no sufrir más y lo acepto. Espero que de ahora en más me guíes y veas todo lo que voy a hacer en mi vida y todo lo que voy a cumplir de ahora en más, y que estés feliz por mí, yo lo estoy. Te voy a extrañar y añorar toda la vida, perdón por no despedirme como Dios manda, sé que me perdonas. Gracias por todo. Te amo, godmother, sos una marca indeleble en mi corazón.

2012-02-02T20:29:00.000-08:00

A true friend is someone who gives you total freedom to be yourself

'No hay nada mejor que casa'

2012-01-30T18:01:00.000-08:00

Vuelvo de las vacaciones y son mil cosas las que se me cruzan por la cabeza. Tener que sacar la ropa del bolso, que mamá no quiera que ponga todo a lavar, guardarla, el cansancio, el no querer que todo vuelva exactamente a como estaba antes de irme. En mi cara está el bronceado, están los recuerditos comprados, la ropa nueva, la arena en la malla...pero no quiero volver a encasillar el libro que me llevé en el lugar donde estaba, no tengo ganas de dejar mi sobrero colgado y por eso me lo pongo de vez en cuando mientras voy pasando por la casa, es una ridiculez, lo sé. Miro largamente ese vestido que me compré en la playa, interiormente sé que no me lo voy a volver a poner hasta el verano que viene, aunque sea una sola vez, y después ahí seguirá, yaciendo sin uso. Vuelvo a encender la computadora porque no puedo evitarlo y ya es un vicio de la ciudad que no puedo dejar. El primer día en casa es medio triste, el viaje me pone de mal humor y hoy el clima estuvo pegajoso y nublado, yo podría haber estado en las termas. Me pone triste que termine el aura de paz que me rodeaba. Me pone triste tener que alejarme de esa gente que tan buen humor tiene para aguantarme el mal humor de la ciudad. Mañana se me pasa, empiezo el día acá y me ubico. Al fin y al cabo estoy en mi casa, en mi lugar seguro. Home sweet home...

Corto

2012-01-16T19:34:00.000-08:00

El único modo de salvarse a una tentación es ceder a ella. No queda nada salvo la satisfacción o el arrepentimiento.

Me dejó pensando. Grande mi amigo.

El destino

2012-01-14T20:57:00.000-08:00

Dejate de joder, esto no es coincidencia. Bueno sí, puede ser una coincidencia tranquilamente. Pero fue la mejor coincidencia que me pudo haber pasado, increíble.

La piel de gallina

2012-01-06T21:06:00.000-08:00

Si algo callé es porque entendí todo, menos la distancia.

Instinto asesino

2011-12-30T17:10:00.000-08:00

Si hay algo que realmente me rompe bien las pelotas es que me invadan mis cosas, que me revisen, que no me respeten mi privacidad y lamentable en mi casa son así, son más chusmas que las viejas de barrio y se meten en cualquier cosa que les parezca interesante. Gente déjenme vivir tranquilaaaaa, mi mamá siempre me dice que yo pienso que ella es boluda y que no se da cuenta de nada pero que sí, sabe tooodo. Yo también se todo vieja, pero me hago la boluda para pasarla bien, pero un día de estos voy a explotar y me voy a cansar de que me mires el facebook, el twitter y cualquier puta red social que se me ocurra tener, dejá de meterte en mi vidaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Y bueno, eso, tolerancia en este último día del año y a ser feliz, chupame la de abajo.

Momento de auto-halagarme

2011-12-29T11:59:00.000-08:00

Si hay algo que realmente me gusta de mí es mi capacidad de llevarme tan bien con los hombres (hasta que hago algo que les molesta) pero al final siempre terminan queriéndome igual. Así es como termino con 50 amigos y ningún novio. Pero estamos acá para auto-halagarme así que shh.

Las pequeñas cosas

2011-12-26T19:18:00.000-08:00

Hold on to where you're from

It's where your heart goes when you're done.

The Vaccines

2011-12-13T12:30:00.000-08:00

El otro día hablando con mi papá me preguntó si había escuchando esta banda y me dijo que tenía un gran parecido a los Ramones, de los cuales somos fan ambos y algo de The Strokes, pero modernizado. Este tema en particular tiene una onda a The KKK Took My Baby Away (opinión personal shicus). Me sorprende que esta recomendación haya venido de él pero la verdad es que tenía razón y la banda suena bien, recién sacaron el primer cd el año pasado así que tiene pocos temas pero están copados. No sé ahora que mi vida es poco interesante y estoy semi de vacaciones voy a hacer un blog de music and movie reviews (?) y va a fracasar rotundamente porque me hago la que sé de música y de películas pero bueno, i'm bored. De mi padre a mí y de mí a ustedes, pasara de generación en generación (?) ESCUCHEN, chau.

Hola

2011-11-17T10:11:00.001-08:00

Qué abandonado que está esto che, con toda esta tecnología nueva y los smartphones cada día la uso menos la computadora (un pequeño alivio en parte). Y pensar todo lo que escribía antes y ahora ni siquiera le dedico tiempo a completar mi agenda...es la paja. Ya casi terminan las clases, hay muchas fechas de exámenes y cosas y sobre todo muy poco tiempo. Y eso que parece que hace dos meses me vienen diciendo que faltan dos semanas y terminamos. Soy yo la única a la que se le pasó volando este año? todos los años digo lo mismo pero este se me pasó particularmente volando, por ahí es verdad eso de que cuando uno se divierte el tiempo vuela, y yo este año me divertí mucho, creo que fue uno de los mejores en tema secundario, definitivamente. Me sorprendería contar todos los bajones que no tuve este año. También ahora me gustan los pibes con novia...no sé por qué, es una verga porque justamente eso, tienen novia. Y nada, la vida es media puta. Qué va a ser, ya me voy a enganchar un chongo en el verano, no sé como, pero lo haré (?) I'll keep you posted...y este fue el daily news de mi vida que a nadie le importa pero yo tengo ganas de escribir boludeces así que se me quedan pillos. Mejor me voy antes de que me agarre vergüenza y empiece a borrar todo.

Black is the color of my true love's hair

2011-10-31T18:40:00.000-07:00

Si alguien quiere relajarse le recomiendo altamente escuchar esto, creo que mi mouse está atascado en el botón de replay...

Life lessons are so harsh!

2011-10-26T17:08:00.000-07:00

La verdad de la milanesa es que soy una gran gran hipócrita y es tiempo de admitirlo. Si no fuera tan conchuda y tan exquisita tendría a alguien, de eso estoy segurísima. Good to know (Y)

Alone on the hill

2011-10-20T19:16:00.000-07:00

Round and round and round

1:08 a.m.

2011-10-17T21:10:00.000-07:00

Si voy a seguir escribiendo siempre sobre la misma mierda que, casualmente, es lo que me mantiene """"""inspirada""""""", entonces prefiero no escribir más, bloquearme, hasta que me salga algo decente que no me de vergüenza ver el día siguiente. Total, aparentemente en un mundo paralelo se pueden casar y yo voy a estar contenta, aplaudiendo y después me voy a comer un yogurísimo con cereales.

October

2011-10-12T18:57:00.000-07:00

Desde mi punto de vista, una de las pocas maneras de darte cuenta de que superaste a alguien es verlo venir caminando en tu dirección sin que el corazón atente con salir de tu pecho y el pulso se te vuelva loco. Pero a veces eso puede ser un poco confuso. Igual es un gran orgullo para uno mantenerse perfectamente firme ante el individuo que nos ha afectado psicológicamente tanto tiempo (?) bah, por lo menos para mí...

I'm about to screw you over big time!

2011-10-07T20:34:00.000-07:00

So, I was at this cool party, all sad and (just a little) drunk, and I saw some of my friends that I don't get to see very often, and I decided to let them know a thing or two about what's been going on in my life lately. They were clearly bored and I thought "Ok, it's time for a joke!" and I said:
Hey, you're looking bored here, wanna hear something funny? Today I went on a date with a guy a really like, very interesting and likes me for who I am. Well, I aparently lost him because I told him about a boy from my past and he decided that I'm not over that boy yet. Where was I? right, I lost him, I mean, a future date, not as a friend, I hope so. It's not that I'm not over that boy, it's just that my relationship with him ended in a wrong way so it's not entirely finished, but he's got a girlfriend now so I don't stand a chance. I guess I'm not really over him after all...wait! I didn't get to the funny part yet, just wait. The thing is, I lost this guy because he thinks that I'm still involved with this other guy, and two years ago I lost the other guy because I was too involved with some other guy. Why aren't you laughing your butts off? What's the joke? I'm the joke! Don't you get it? how screwed up can I be? is it possible that I got to this point, soooo emotionally damaged? sucking this bad at relationships? Always wanting something more than what I can have. The good thing is, though, that I don't have the number of this guy that I'm aparently not over with, because if I did, I would be doing some stupid things right now and on tuesday his girlfriend probably would rip my head off. So, that's it.
Oh, and I really miss you guys, you're awesome. We should do this more often!

Acceptance

2011-10-03T17:35:00.000-07:00

No sé por qué pero hasta acá mantuve esperanzas (es lo último que se pierde, no?) bueno, yo ya la perdí y no me queda nada más por hacer en este terreno, bah, lo que podría haber hecho en su momento no lo hice por orgullosa y ahora estoy enfrentándome a la conciencia. A veces me asombra lo egocéntrica que puedo ser, como me creo que solo por ser yo alguna vez las cosas se me van a dar, porque soy buena, porque creo tener buen karma. Bueno...la vida a veces te enseña que podes ser muy buena persona pero a la primera vez que la cagaste, te va a volver y a lo fiero. Y así me pasó a mi, y sé que me lo merezco pero no deja de ser feo, así se habrá sentido ella imagino, peor o mejor, pero feo. Y mi sexto sentido no falla, y resulta que tengo razón y la realidad me golpea y me muerde y qué debería hacer? debería agregarlo? habrá sido ella? de verdad me odia tanto? entonces por qué me mira? será porque yo soy tan egocéntrica? finalmente me di cuenta de como son las cosas y con el tiempo lo voy a poder aceptar. Pero AHORA quiero golpear a alguien muymuy fuerte y que me salga alguna lágrima de los putos ojos

Devuélvanme mi rebound!

2011-09-29T16:33:00.000-07:00

Hace varios meses estaba en la casa de una amiga con un par de amigas más, no me acuerdo bien de qué tema estabamos hablando pero recuerdo que le dije a una de ellas "no tiene sentido que ahora te arrepientas de algo que quisiste hacer en ese momento" y ella me dijo "tenés razón, qué sabia que sos amiga", nos reímos un rato y la vida siguió su curso natural. Y ahora me pongo a pensar, sí, la verdad qué sabia la persona que da un consejo que no sabe poner en práctica.
En el momento no quería estar con él, era lo que en yankilandia se llama rebound, una segunda opción, un clavo que saca otro clavo. Después escuché una frase que decía algo como que un clavo oxida otro clavo, no lo saca. Envidio a la gente que pudo sacar un clavo incrustado con otro. En fin, en el momento no quería estar con él, la primera vez no funcionó y se lo dejé en claro, unos meses después me contradije a mi misma y nos di una segunda oportunidad, ahí lo mandé todo a la mierda de la mejor manera que pude, me salió bárbaro y no nos hablamos más, salvo por cortesía. Ahora ni eso, y aprendí que el karma es hijo de una gran puta. No puedo seguir adelante en lo que respecta a esta cuestión, no puedo olvidarlo, no puedo creer lo pelotuda que fui, how bad I screwed up. Cuando empiezo a hablar en inglés es una mala señal. Ayer soñé con él de nuevo, y estaba ella también obviamente. Es graciosa la situación en cierto modo, siento que ella todavía me considera una posible amenaza para su relación, y hace un tiempo pensé en serlo, eso cuenta, pero bueno. Perdí a un buen tipo por un pelotudo, él se ganó a su fan número uno que parece ser misericordiosa y no me odia por haberla cagado (o al menos eso aparenta) y yo no sé ni siquiera cual es mi posición. Pero una cosa la tengo clara, no importa que tan segura estuve en ese momento de no querer estar con él, me arrepiento mucho ahora de haber dejado que todo haya llegado a este punto. Eso y que de sabia no tengo un pelo.

Sorry it's in english

2011-09-29T09:16:00.000-07:00

Courtesy of Lucy Hale.

Tiempos felices

2011-09-19T16:18:00.000-07:00

Tener la fortaleza suficiente como para guardar tus lágrimas para cuando realmente sean necesarias. Para cuando fallezca tu abuelo, para cuando te deje el amor de tu vida (ojalá que no), para cuando tu mascota, tu mejor amigo, ya no esté con vos. Para cuando vos creas que necesitas dejar escapar el dolor en forma de gotitas de agua, ahí va a ser importante. Recién ahora estoy cobrando conciencia de lo realmente corta que resulta toda una vida. Vale la pena llorarla? no. Lo único que es inexorable y no tiene solución es la muerte, pero una de las cosas buenas de la vida es que los recuerdos nunca mueren.

Sin corazón

2011-09-15T17:48:00.000-07:00

Me gusta que una banda agarre un tema, haga un cover y resulte ser mejor que la canción original, onda todo el repertorio de Glee. Vale la pena escuchar esta canción. Además odio a Kanye West.

Brindemos por lo que nunca será

2011-09-08T18:58:00.000-07:00

Por qué había ido a esa fiesta? claro, fue una prueba más de que a veces tiendo al masoquismo, fui porque iba a estar él, porque lo iba a volver a ver después de tres meses que parecieron miles. Pero apareció tarde, nos saludamos de la manera más incómoda que puede haber y cada uno siguió su rumbo, no se parecía en absoluto a la larga mirada de añoranza ni al beso apasionado que yo estaba esperando. Salí al balcón, que estaba vacío sin importar la pesadez del ambiente en el departamento, a fumarme un cigarrillo, sólo así tenía la excusa de salir sin la necesidad de que pase algo. Pero contra todos los pronósticos, él salió unos minutos después de que lo hiciera yo. En los tres segundos que volteé la cabeza para ver quién era sentí un escalofrío que casi me hace querer saltar del séptimo piso. Se apoyó en la baranda como yo y miró hacia abajo, hacia mi, me sacó el cigarrillo de la mano y lo arrojó hacia la calle. "Pensé que ya habías dejado de hacer estas boludeces" dijo con ese tono tan tranquilo que me hace querer matarlo, reí sin ganas y me quedé en silencio, pensando en que odiaba darme cuenta lo mucho que había extrañado su voz, odiando mi debilidad, siempre tan presente. Me preguntó qué me pasaba y le dije que nada, que estaba cansada y me dolían los pies. Pero él me conoce, me conoce tan bien que a veces solía preguntarme si no sabría más de mí que yo misma. Sabe las cosas que odio de mí y las amaba más sólo para llevarme la contra, sabe que amaba dormir la siesta en su cama y dejarlo solo despierto, apuesto que sabe que extraño dormir la siesta en su cama, sabe la ambivalencia que siento hacia mi sonrisa, sabe que odio sus mates y que cocina mal, él lo sabe todo. Tanto sabe que en aquel momento lo miré y me pidió que le de ese abrazo que nos debemos hace tanto tiempo, ese abrazo que en medio de mis gritos, mi llanto precoz y su silencio sepulcral no nos quisimos regalar. Y la vorágine comenzó. Sólo recuerdo que el agujero negro que tenía adentro pronto fue desapareciendo sin dejar rastro, que mis ganas de devolver se extinguieron dando paso a esos insectos que tanto asco me provocan volando todo el tiempo en mi estómago. Sólo recuerdo que esa noche gané, gané todo, gané una larga mirada de añoranza y un beso corto pero apasionado, nunca me va a ser suficiente. Le gané el partido esa noche, le retruqué y gané. Estoy segura de que él me dejó ganar porque sabía que eso significaba que él también. Siempre supe que nos habíamos rendido demasiado rápido. Tenía gusto a victoria, le sentí el gusto a lo que nunca será.

Ser adicto

2011-09-01T18:10:00.000-07:00

Este año tengo un nuevo y muy buen motivo para amar septiembre. Ya que en los últimos meses he comprobado de primera mano la gran satisfacción que Cuevana te puede garantizar, me dejé llevar por la atracción que había entre un par de series y yo, siendo más o menos 4 o 5. La cuestión es que cuando uno no sabe cuando parar y se convierte en un adicto como yo las series acaban y llega el incómodo momento en el que tenes que esperar a que salgan las temporadas nuevas. En USA cuando termina el verano empiezan a volver todas las series con sus respectivas new seasons y por lo menos en dos semanas ya voy a tener cosas para ver de nuevo lo cual me pone más feliz que adolescente con Blackberry (?)
En fin, espero no ser la única chica obsesiva sin vida que alcanza la realización personal con boludeces como esta.

(Les conté que estoy re feliz hace mucho?)

Un par de verdades para usted

2011-08-25T09:44:00.000-07:00

"Odio el término "alma gemela", me da incesto espiritual. Siempre preferí decir "media naranja". Todos estamos en la constante búsqueda de ella. Tal vez la busqué por los lugares incorrectos demasiado tiempo y por eso me convertí en los que se sientan a esperar a que las cosas pasen. Estaba esperando que pases vos, que el viento te traiga este invierno y yo tenga con quien ponerme a ver las dos temporadas de Glee tapados en la cama hasta la nariz y sólo salir de la habitación si el servidor de Cuevana se cayó. Así vamos a pasar encerrados todo un mes y muy poco nos va a importar el mundo exterior mientras tengamos nuestros suministros de cigarrillos, papas fritas y algo de alcohol.
Estoy bastante seguro que te va a molestar que use Twitter y media hoja de un diario para contar que hicimos hoy pero va a ser mi manera de decir "yo estoy de novio y todos ustedes no".
Quizá tenga ganas de presumir que al fin a mí me toca un final feliz después de todo lo que me leyeron sufrir y mariconear exageradamente por tanto tiempo se merecen saber cómo termina esto.
Tal vez no te busqué por los lugares incorrectos, tal vez simplemente no estaba prestando atención a lo que quería de verdad en ese momento. La insoportable guerra entre lo que queremos y lo que necesitamos. Porque sí, quiero a alguien que tenga auto, pero primero necesito que no le moleste viajar conmigo cuando siento que me asfixio y empiezo a hacer toda una escena sobre que me voy a morir si no baja la ventanilla aunque haga -20° afuera.
Quiero alguien que tenga las cosas claras pero necesito que no demasiado o se va a dar cuenta enseguida que yo no las tengo.
Quiero que me deje ser libre pero necesito que no me dé mucha soga porque me vuelo fácil.
Quiero que no le ponga énfasis al drama y pueda vivir sin hacerse tanto problema pero necesito que se pueda fumar mi capacidad de hacer una guerra santa por una pelotudez.
Quiero que sea independiente y tenga su vida así tiene menos tiempo de romperme las pelotas pero necesito que me haga parte de las decisiones que toma para no sentir que me está dejando afuera.
Quizá la media naranja siempre estuvo ahí y no quisimos verla. Tal vez estábamos esperando demasiado para lo que merecíamos. Queríamos que fuera perfecta sin tener en cuenta que para que esa media naranja lo sea el otro lado también tendría que serlo y, seamos honestos, muy lejos estábamos de eso.
Por eso no me sorprendió cuando me di cuenta de que mi media naranja estaba podrida.
Su otra mitad también lo estaba."

Nicolás Zabo Zamorano: La media naranja

One of us

2011-08-22T17:31:00.000-07:00

De vez en cuando me pongo a pensar seriamente si Dios existe, es como una disyuntiva bastante común que supongo debe tener la gente. Yo creí toda mi vida sin hacerme ninguna pregunta, pero no es que me entusiasmaba saber demasiado sobre el tema. Pero la cosa últimamente se puso muy revuelta y hay personas que dicen ciertas cosas que realmente no tienen sentido, que se contradicen y a uno lo hacen preguntarse cuál de todas las versiones será la verdadera, si todas esas cosas milagrosas pasan de verdad. Y así me enojé, me molestó que nadie me dijera la misma cosa dos veces, me molestó que me hablen de ridiculeces, me molestó que nadie me guiara con respecto a lo que quiero creer, me molestaba que llegaran las horas de catequesis en el colegio y me puse en conchuda y dije "bueno, no puedo creer en algo que me confunde, entonces no vale la pena". Pero nunca se lo dije a nadie, y al toque vinieron de nuevo las dudas; 'Si Dios existe, se ofenderá porque de repente elegí no creer en él?'. Una cosa rara es que me dio vergüenza no creer más, para/conmigo hablando. Ah, también me había enojado porque la gente de la iglesia y todos los católicos estén tan en contra del matrimonio igualitario y de la adopción gay (con lo cual estoy completamente de acuerdo) cuando se supone que Dios nos ama a todos tal y como somos y la iglesia lo representa como una comunidad, en fin, todo se puso patas para arriba y también me enojé, todo lo que puede llegar a arrastrar un colegio católico...
Ahora elegí creer de nuevo a mi manera, a mandar a la iglesia al carajo, y pensar que, al final exista o no, por ahora hay un Dios que trajo/trae cosas buenas a mi vida y conmigo se está portando bastante piola. Voy a seguir sin comulgar, sin confesarme, sin apenas participar en la misa, voy a seguir en la mía y creyendo al mismo tiempo. Porque, qué es la vida si no hay algo en qué creer?

2011-08-18T23:29:00.000-07:00

"You know, I dream sometimes about flying. It starts out like I'm running really, really fast and I'm like a superhuman and the terrain starts to get really rocky and steep and then I'm running so fast that my feet aren't even touching the ground and I'm floating and it's like this amazing, amazing feeling...I'm free, I'm safe. Then I realize...I'm completely alone. And then I wake up."

So, that's it?

2011-08-13T15:55:00.000-07:00

Sí, sí, sí! es como que estuvo predestinado todo el tiempo, ya está. Se acabó la confusión, los juegos, la espera, todo todo. Soy libre libre, y estoy super feliz! Estoy en mi época de oro, sin dudas. Moving on feels so good!

Uno más

2011-08-07T21:13:00.000-07:00

Hoy soy un poquito más sabia y más madura que ayer, estoy creciendo!
evolucioné un poquito más, estoy orgullosa de mí.

Agosto

2011-07-31T22:20:00.000-07:00

Uno se empieza a sentir un poco frustrado al ver que el tiempo pasa tan rápido y simultáneamente está atascado en el mismo amor de siempre. No se puede seguir adelante hasta que se deja definitivamente atrás todas las partes de un pasado, pero sí se puede empezar por ser feliz.

Infantil

2011-07-27T23:24:00.000-07:00

Ya no quiero jugar más. Antes sí, quería confundirte. Qué estupidez.
Dicen que las cuentas claras conservan la amistad, y yo quiero confundirte. Quería, ahora sólo quiero que se sepan las cosas como son y dejar de jugar.

Clash!

2011-07-26T22:47:00.000-07:00

I can't be happy without you around.

quotetime

2011-07-15T14:34:00.000-07:00

El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasar, pasa. Incluso para mí.

empalagas, mujer.

2011-07-09T20:22:00.000-07:00

La cantidad de cosas asquerosamente cursis que pienso mientras y después de hablar con una persona que me gusta son simplemente asquerosamente cursis y darían arcadas a más de uno. Esto ya lo dije.

suddenly I see

2011-07-05T20:26:00.000-07:00

El que juega

a que lo extrañen,

se arriesga a que

lo olviden.

Después del fin

2011-06-27T16:42:00.000-07:00

Cuando uno está superando algo no se da cuenta en ese preciso instante, una frase como "lo estoy superando" es una mentira marca cañón. Hoy, cuando todavía no había pasado una hora desde que me había despertado, me dí cuenta del tiempo que hacía desde que logré superar algo importante. Yo siempre me acuerdo de todo, de los cumpleaños de todos mis amigos (bueno, casi todos) y de las fechas que me resultan relevantes. Desde el 2008, el 1° de junio pasó a ser un día decisivo, mayormente me traía un bajón que sin querer preocupaba a mi entorno, pero que a mí me traía sin cuidado. Porque ya estaba acostumbrada a esa sensación, sólo se sumaban unas gotitas más de tristeza a la habitual, a la que nunca supe regular ni ponerle filtro alguno, por la que me dejé invadir sin imponer resistencia. Zombie, así se resume todo. La recordé hasta el año pasado cuando, después de lo que pasó, todos estábamos intentando avanzar con nuestras vidas. La recordé con una cara inexpresiva y un par de suspiros, pero era una buena señal que el fin del mundo no se estuviera acercando (ya le agregué dos kilos de drama). Y finalmente hoy me dije "estamos a 27 de junio y el primer día del mes me pasó más desapercibido los testigos de Jehova (?)"
En fin, ya lo superé, no puedo recordar todas las veces que dije que era un capítulo cerrado en mi vida y todas fueron mentira, pero hoy es verdad. Fucking shit, ya ni siquiera me acuerdo del sufrimiento que pasé como una yegua hija de re mil repu...llorando por los rincones, y los años desperdiciados ya no me parecen tan graves salvo por algunas nimiedades de las que puedo prescindir sin pulmotor.
Para los que dicen que no se puede pensar en nada habiendo dormido 5 horas, tomá putoooo, la abuela sí puede.

equilibrio

2011-06-24T15:24:00.000-07:00

Siempre es más fácil verle el lado bueno a las cosas, preferir las carcajadas sobre los nervios y las presiones. Poner lo mejor de uno en vez de llorar por los rincones porque hay algo que falla. Naturalmente todo va a seguir su curso natural y, salgan o no las cosas, será por algo y si uno mira todo con una sonrisa de repente todo se hace simplemente más fácil, es así de sencillo. Qué lástima que me haya tenido que dar cuenta de esto por las malas, antes de poder hacer algo al respecto y evitarme varias cosas, pero mejor tarde que nunca, no? adentro mío ya no hay ambivalencias, ya no hay sentimientos encontrados, ya no hay arrepentimientos, ya no hay dos personas diferentes.

The return of the ex

2011-06-12T11:13:00.000-07:00

Y justo cuando pensabas que finalmente habías logrado olvidarte de esa persona que te comió la cabeza durante tanto tiempo y que ya no te importaba si decidía mantener el pacto de silencio o no...BANG! Reaparece la otra persona no deseada que fue tu peor pesadilla para agregarse en el radar. Mi mente es un queso gruyere.

2011-06-07T21:21:00.000-07:00

Don't be too fat or too thin

Or too dark, or too light.

Don't be too sexual, or too chaste

Or too smart, or too dumb.

Be yourself

But make sure you fit in.

2011-06-03T18:09:00.000-07:00

Never again...

(...I said to myself , and I meant it)

Te extraño tanto

2011-05-29T12:04:00.000-07:00

Quiero estar con vos.

No me importa lo que sea que tenga que hacer, ni que inconscientemente crea que no te gusta que tenga 3 aros en la oreja, ni nuestras respectivas responsabilidades, ni las diferencias, ~~ni la amistad.~~

Cuando está nublado y es domingo me pongo muy goma, es así. No ayudas mucho tampoco.
Te extraño.

Here comes the sun

2011-05-20T14:51:00.001-07:00

En este día gris el clima no se complementa conmigo, no hay sintonía. En mi mundo todo está color celeste claro y sin nubes amenazando con arruinar el día perfecto, el sol brilla en mi cara provocandome una ceguera que no me molesta, me rindo ante su poder y lo disfruto contra mi cara pálida. Voy a esperar pacientemente hasta que venga de nuevo ese sol que tanto me gusta. Sin embargo, la calma prevalece inamovible.

Optimismo

2011-05-16T17:09:00.000-07:00

Recién me agarró como una super alegría, ganas de bailar inexplicables, de animar a alguien, de que todo sale bien. Es una satisfacción grande el comenzar a percibir un cambio importante en la vida de uno, aunque sea sólo de actitud. El saber que todo se va organizando lentamente me pone tranquila, pero esta vez va a durar porque yo quiero que dure.

Todo comenzó con esta canción hace más o menos 20 minutos...

We're gonna have a good day

and all my homies gonna ride today

and all these mommies look fly today

and all we wanna do is get by today

We're gonna have a good day

and ain't nobody gotta cry today

cause ain't nobody gonna die today

you can save that trouble for another day

We're gonna have a good day!

Perfecto

2011-05-13T21:20:00.001-07:00

Quería estar ausente para que me extrañaras, no para que este distanciamiento no sirva para nada. Literalmente hablando, lo único que sé de vos es que vivís, y nada más. Y lo detesto. Me gustaría saber si, de vez en cuando, te preguntas qué va siendo de mí.

only darkness everyday

2011-05-10T11:13:00.000-07:00

Ya caí, no fue para tanto, ya está. Ahora sé como me tengo que portar para parecer normal, una boluda como yo siempre es sospechosa, después de tantas veces que me pregunté "qué? cómo se dio cuenta si yo siempre fui discreta?" yo sufro y te trato mal, y no te mereces eso. Te voy a recompensar, de verdad, voy a ser la que era antes, y, no sé como todavía, voy a recuperar nuestra relación.

2011-05-06T17:09:00.000-07:00

Tengo un recuerdo tuyo por cada día. Tengo anotado en la agenda algo característico que me hace sonreír porque sé que ese día te vi. Recuerdo tus sonrisas, tus abrazos, tus caricias, tus comentarios, tus miradas y cada mínima cosa, yo la tengo detalladamente guardada en mi memoria.

...so who's gonna watch you die?

2011-05-05T20:47:00.000-07:00

Es una tristeza todo esto. Es un compromiso, un uso mutuo, una mentira. A quién se supone que estamos intentando engañar? Todos sabemos lo que sabemos, el otro sabe que lo sabemos. Para qué dar vueltas? Yo siempre voy en contra de la corriente, cuando es el momento en el que hay que ser paciente con el amado prójimo yo ya estoy fuera de mis casillas, rogando porque milagrosamente aparezca una ametralladora en mis manos. Cuando me toca a mí ser la persona comprensiva, los demás están saturados. Yo ya no sé, no sé qué papel pretendo cumplir en esta película que se fue al carajo en dramática para mi gusto. Soy yo la única que siento que sólo pretendemos un estado de ánimo frente al otro? que en soledad solamente salen al exterior las miserias que nos ahogan. Qué tipo de relación es esta? una en la que nos declaramos afecto incansablemente para después hacer exactamente lo contrario en acciones. Quiero ser paciente, quiero cambiar mi forma de actuar en estas situaciones, quiero enfrentar el miedo que me supone ponerme frente a otra persona y decirle "qué es lo que te pasa de verdad?". Quiero una facilidad de palabra, quiero hablarle al otro como si fuera un igual, y no un superior al que yo tengo que complacer. Ya me estoy yendo al carajo de nuevo. Todo esto es una mierda y quiero que se termine ya. Me jode la forma de ver/encarar la vida de algunas personas. Me joden las personas.

Dejá de lastimar a la gente que quiero.

Love is watching someone die...

Waiting Room

2011-04-29T14:26:00.000-07:00

A este punto he llegado. Miserable total, conformista como siempre, no se aprende más.

De dónde sale tanto buen humor, tanto entusiasmo? nadie se está quejando, pero no entiendo. Soy toda sonrisas y no me están pasando ni la mitad de las cosas que me gustaría/necesitaría que me pasen.

Ah, otra cosa, por acá nos estamos dando por vencidos, y ojalá que te sigan lloviendo como hasta ahora.

While I'm the waiting room,

A thousand thoughts I think of you

Whatever you did, it's got me glued.

You're the one I'm dreaming of

Why does this feel like wasted time?

What a price is traveling love?

You and me trapped between these lines

Unplayed Piano

2011-04-22T20:28:00.000-07:00

Todo lo que diga está de más.

(un)tied

2011-04-17T19:24:00.001-07:00

La realidad es que siempre estuve en cero, jamás avance y tampoco retrocedí, no en ese terreno. Y si bien inconscientemente el deseo estaba, no me importó. No conté con cronometro el paso del tiempo, no documenté cada hecho importante, por mínimo que fuera, en un historial con fecha y hora. Era relajante como un baño de inmersión al final del día, una bocanada de aire fresco, y de repente no todo parecía malo. Un consuelo accesible, una mente abierta, unos oídos siempre predispuestos a escuchar y unos brazos (mayormente imaginarios) para aligerar el peso. Así permanezco, después de no sé cuanto tiempo, porque nunca lo conté, así con imágenes placenteras que me arrancan sonrisas, no lágrimas, y aún así, imágenes que no me transportan a un futuro incierto, no me llevan a la ilusión. Así todo se mantiene calmo, así es como se siente la paz.

Sometimes words have two meanings

2011-04-14T19:38:00.000-07:00

And it makes me wonder...

Cuándo sabes que es amor?

Auto control: 0

2011-04-07T14:09:00.001-07:00

Me prometí a mi misma (al igual que todos los años anteriores) que este iba a ser diferente, que iba a tener toda la predisposición de estudiar y que me iba a sacar buenas notas en la mayoría de las pruebas. Bueno...a ver, cómo empiezo? Sigo eligiendo la vagancia como estilo de vida y no me puedo resistir, soy adicta. Tendría que estar estudiando física, o en su defecto, leer el apunte de lengua. A las 4 empiezo, 4.30, 5, 6, son 6 y 10, todavía tengo la oportunidad de bajarme de esta cama y apagar esta computadora del demonio (ya empezaba con el vocabulario raro). Y tengo la semana que viene plagada de pruebas. Con suerte la próxima les estaré informando acerca de mis buenos resultados (a quién quiero engañar)

Welcome back, euge!

2011-04-05T13:09:00.000-07:00

LA PUTA MADRE, ¡QUIERO QUE VUELVAS!

Alma Desnuda

2011-03-31T15:24:00.000-07:00

"Soy un alma desnuda en estos versos,
Alma desnuda que angustiada y sola
Va dejando sus pétalos dispersos.

Alma que puede ser una amapola,
Que puede ser un lirio, una violeta,
Un peñasco, una selva y una ola.

Alma que como el viento vaga inquieta
Y ruge cuando está sobre los mares,
Y duerme dulcemente en una grieta.

Alma que adora sobre sus altares,
Dioses que no se bajan a cegarla;
Alma que no conoce valladares.

Alma que fuera fácil dominarla
Con sólo un corazón que se partiera
Para en su sangre cálida regarla.

Alma que cuando está en la primavera
Dice al invierno que demora: vuelve,
Caiga tu nieve sobre la pradera.

Alma que cuando nieva se disuelve
En tristezas, clamando por las rosas
con que la primavera nos envuelve.

Alma que a ratos suelta mariposas
A campo abierto, sin fijar distancia,
Y les dice: libad sobre las cosas.

Alma que ha de morir de una fragancia
De un suspiro, de un verso en que se ruega,
Sin perder, a poderlo, su elegancia.

Alma que nada sabe y todo niega
Y negando lo bueno el bien propicia
Porque es negando como más se entrega.

Alma que suele haber como delicia
Palpar las almas, despreciar la huella,
Y sentir en la mano una caricia.

Alma que siempre disconforme de ella,
Como los vientos vaga, corre y gira;
Alma que sangra y sin cesar delira
Por ser el buque en marcha de la estrella."

Alfonsina Storni.

Don't say a prayer for me now (save it til the morning after)

2011-03-26T23:47:00.000-07:00

Todos tenemos estos días, días en que no tenemos ni la más mínima idea de lo que queremos para el presente, para el futuro, si lo que elegimos en el pasado fue lo mejor, lo que nos hacía felices. Por mi parte, tengo la costumbre de dudar siempre, doy vueltas alrededor de un asunto específico el tiempo necesario, y a veces me excedo, sólo porque quiero saber que voy a tomar la decisión correcta. Lo más curioso, o no, es que me parece que siempre termino equivocándome por mucho que lo evito. Cuando creo que quiero algo y estoy casi segura de ello, de repente me retracto, salgo huyendo y me escondo, creyendo que los errores se van a ir borrando a medida que los dejo a mis espaldas. No combina mucho con el orgullo gigante que tengo. Pedir perdón me cuesta tanto que intento que mis acciones lo digan por sí solas, pero una palabra es necesaria siempre para demostrar cosas, para que algo no se malinterprete.

Siempre me asusté de todo, del orgullo con el que me mirabas a los ojos y decías "te quiero" y la dulzura, tu bien es tan fuerte que me hace sentir mal. Quisiera poder ir sin temor a que me dirían los demás, a qué me diría ella, y decirte que quiero formar parte de tu vida, que quiero conocerte como nunca tuve el coraje de hacerlo, de darte un abrazo y no tener que contenerme, de verte pasar y sonreírte, quiero que sepas el tipo que persona que soy, no soy tan mala.

Quiero que se termine todo todo todo, dejar de sentir que hay algo dentro mío que se mueve todo el tiempo golpeando otras cosas porque hay una pieza restante que no llena el espacio. Oportunidades, esa palabra me resuena en la cabeza casi siempre, siento que desperdicié todas las que me merecía, que las gasté con una estupidez perceptible. Intento avanzar un casillero y retrocedo dos.

Si decís que no, no sé cómo me voy a sentir.

Perdón.

Confussion is nothing new

2011-03-24T23:03:00.000-07:00

Me encanta la confusión que me produce, que me transmite digamos, y que me identifica. Es un final abierto, no se sabe, lo dejamos todo en manos del tiempo y a ver qué sale. Between order and randomness.

El video es una mierda. Me interesa que escuchen la canción nada más. La versión de Citizen Cope sola es mejor así nos entendemos.

Momento de auto-compasión

2011-03-22T11:17:00.000-07:00

Qué puta de mierda que sos, Eugenia. No se sientan las demás Eugenias tocadas, hoy decidí ser como Ricky Fort y hablar en tercera persona para putearme un rato. Porque cuando es tarde es tarde y hay que asumirlo, cada cosa tiene su tiempo y el mío pasó, dos veces, y yo lo dejé por voluntad propia, soy propensa a reincidir en las mismas cosas continuamente y es cansador, es irritante, lo peor es cuando te das cuenta de que estás re al pedo en tu vida y necesitas algo con qué maquinarte así no te sentís vacío. Yo me pego todo el tiempo, con esto y con aquello, soy feliz así porque soy una enferma mental. Soy una pelotuda, verdaderamente. Yo no soy una santa pero las cosas que yo hago me vuelven el doble, carajo, tengo un karma increíble, absolutamente envidiable. Por dentro soy una nena caprichosa, soy demasiado celosa, quiero lo que no tengo y lo quiero ya, aunque no soy perseverante ni ambiciosa, quiero una tercera oportunidad, después no, me quiero dar ocho veces con una sarten en la cabeza y decirme que tengo que parar definitivamente de ser tan egoísta y dejar vivir y ser feliz a la gente, tengo que dejar de intentar provocar cosas que están mal. Porque me dejo estaaaaarrr, me encasillo como una idiota y me quedo como estancada en un lugar ocho años y mi mente no puede avanzar en paz como yo quisiera, tengo como cuatro personalidades distintas y después espero conseguir lo que quiero porque me lo merezco por ser una chica tan buena con el mundo. Morite, eugis. No hay más adjetivos.

2011-03-16T15:28:00.000-07:00

Me molesta que me molesten ciertas cosas. Qué hubiera pasado si yo no me hubiese portado así? Qué hubiera pasado si yo lo hubiese estirado un poco más, si lo hubiese intentado? Quizás las cosas no serían como son ahora, o sí, yo me tiro más por el sí. Yo soy mala a veces, claramente, y no me doy cuenta de que puedo provocar cosas que no están buenas, lo malo es cuando yo me quedo con eso en la consciencia mientras los demás andan campantes por la vida y super felices. Al final todo terminó como siempre debería haber sido y yo todavía me siento mal por no haber aprovechado algo bueno para mí, de hecho, lo hice pero no bien. Siempre me voy a sentir así, voy a tener celos, me voy a enojar, me voy a olvidar y después me voy a volver a sentir culpable. Creo que puedo vivir con eso.

Domingo

2011-03-13T16:48:00.000-07:00

Recuerdo uno de mis domingos más felices. Recuerdo un par de los más aburridos y bajoneros. Voy a recordar hoy como uno de esos. Los domingos son domingos, ayer también fue domingo. Lo peor de todo es cuando te das cuenta de que querés que llegue el lunes. A esto he llegado.

2011-03-07T21:13:00.000-08:00

Cuando todo empieza a dar vueltas, cuando comenzas a perderte cosas por nada, cuando pretendes encontrar esperanza y razones donde no las hay, cuando no querés aceptar, cuando te conformas, cuando esperas de más, cuando creas cosas que no existen, cuando soñas, cuando todo es nada y viceversa, cuando no tenes justificativos, cuando no hay nada igual, cuando te das cuenta, cuando cambia todo, cuando te desespera, cuando te hace vivir, cuando te levanta el ánimo, cuando te tira para abajo, cuando no lo deseas más. Cuando termina.

100/100

2011-03-02T12:04:00.000-08:00

Feliz, feliz, feliz. Rendí bien, obvio. Tengo 8 días más de vacaciones. Y hoy con las chicas la pasé bien y no me costó nada, fue natural.

La paz que antecede a la tormenta? jaja, que dure.

Y vos estas acá, como siempre

Music is my aeroplane

2011-02-26T19:41:00.000-08:00

En momentos previos a rendir como estos, esta canción me pone de muy buen humor. Si estuviera johnny hubiera sido mejor aún, pero me alcanza. La mejor banda.

2011-02-25T08:09:00.000-08:00

Voy a entrar en pánico en cualquier momento, faltan 5 días para que rinda y estoy muy nerviosa muy muy. Por favor este es el momento ideal para que se me alineen los planetas y me salga una completamente bien. Dale gordita dale que vos podes ser buena.

Un día los voy a papapapapapa a todos

2011-02-22T09:12:00.000-08:00

Hasta ayer nunca me había puesto a pensar y tampoco me había dado cuenta de lo mal que me caen mis vecinos, all of them, sin excepción. Tenes de todo acá, está desde la típica vieja chusma que no puede faltar, hasta los emo. En serio, cuando te cruzas con alguno de los emo en la puerta no te dicen nada, ni siquiera un hola desganado que te haga saber que lo dice por compromiso, nada, creo que nunca les escuché la voz, y bueno, su madre es un gato siamés que no teme ir por el barrio con su amiga de la libreria con su pollerita a tres dedos más abajo de la cola y sus botas negras hasta la rodilla y con taco, realmente es asqueroso. Después está la otra, la que tiene los dos pibes de menos de 6 años y que ya saben todas las puteadas dentro del inventario y que se dedican a demostrar su sabiduría generalmente durante la madrugada, ah sí, trasnochan también, salvo cuando se duermen temprano para que su madre pueda recibir al chongo a la 1 de la mañana que le golpea religiosamente la puerta casi todas las noches. Bueno, estamos nosotros, los más normales, los más lindos, los más decentes, los más...me fui al carajo? bueno, sigamos. De los vecinos "nuevos" de al lado no se sabe casi nada, son medio inertes, no se escucha sonido, no los ves entrar ni salir, te los cruzas dos veces por mes, no sé que onda, para mí están en una secta o algo así. Igual son amoroooooosos. Después está la ganadora al premio revelación del año, la mujer que después de separarse hizo un cambio de vida impresionante, adelgazo, se tiño el pelo, se viste mejor, se pinta, es increíble el cambio, le queda bien, pero (era obvio que iba a venir un pero) ahora cambia de pibe como de bombacha, asumiendo que se la cambia seguido, y bueno, siempre ves pasar caras nuevas por acá, imposible aburrirse. De la vieja chusma no tengo mucho que decir porque son todas muy parecidas, de vez en cuando les gusta pelear, se quejan de que dejaste la basura afuera, de que tu perro ladra, de que cerraste mal la puerta, de que te pusiste un vestido amarillo, y esas cosas, el marido es un abuelito divino con cara de propaganda de alfajores que camina muy lento y siempre te saluda, la hija otra emo que tira los cigarrillos por ahí y que siempre tiene la misma cara de boluda.

Si después de todo esto que puse piensan que soy medio forra...bueno, hoy es su día de suerte, tienen razón :)

Citando

2011-02-19T16:43:00.000-08:00

Tal y como suele decir Tara.

"Era satanás en un sombrero de domingo"

2011-02-17T06:54:00.000-08:00

Me pregunto hasta qué punto me será beneficioso depender de alguien, estoy alternando. Mi cabeza siempre me juega muchas en contra, no sé por qué, espero que no sea una premonición.

Cabaret

2011-02-15T17:16:00.000-08:00

the eraser

2011-02-14T18:40:00.000-08:00

Estamos en tiempos difíciles. La verdad me da cosa admitir que tengo un cagaso terrible de quedarme sola porque de repente mucha gente que yo conozco cambió mucho en muy poco tiempo. Siento que estuve ausente, que me perdí cosas, capítulos podemos llamarle. Me gusta hacerme la que me pongo en el papel de chica estoica y que todo me chupa un huevo, pero bueno, parece que no es así. Sabes que las cosas se están poniendo heavy cuando un amigo te habla solamente porque tiene ganas de contar algo que le emociona muchas veces a diferentes personas y hasta se pasa por alto el preguntarte cómo estás vos también, cómo la pasaste en tu semana de vacaciones, si tenes algo para contar. Y cuando termina de decirte lo que te quiere decir ya no te habla.

Me parece que en mi vida pasada hice muchas cosas malas porque el karma que tengo yo es terrible. Tengo altibajos permanentes en la amistad y bajos constantes en el amor.

Ya era hora de que volviera el drama. Y encima ahora tengo que preparar la materia para marzo. Mmm, mala combinación.

Feliz día

2011-02-13T19:13:00.000-08:00

novio, te quiero mucho. Estoy siempre con vos.

Back

2011-02-12T13:31:00.000-08:00

Qué paz, Carlos, qué paz. He vuelto.

cosas que no

2011-02-03T17:10:00.000-08:00

Seguirse a uno mismo en blog me parece lo más patético del universo blogger, sorry si ustedes lo hacen y les jode. Necesitaba decirlo.

2011-02-01T15:06:00.000-08:00

Pero el amor, esa palabra… Moralista Horacio, temeroso de pasiones sin una razón de aguas hondas, desconcertado y arisco en la ciudad donde el amor se llama con todos los nombres de todas las calles, de todas las casas, de todos los pisos, de todas las habitaciones, de todas las camas, de todos los sueños, de todos los olvidos o los recuerdos. Amor mío, no te quiero por vos ni por mí ni por los dos juntos, no te quiero porque la sangre me llame a quererte, te quiero porque no sos mía, porque estás del otro lado, ahí donde me invitás a saltar y no puedo dar el salto, porque en lo más profundo de la posesión no estás en mí, no te alcanzo, no paso de tu cuerpo, de tu risa, hay horas en que me atormenta que me ames (cómo te gusta usar el verbo amar, con qué cursilería lo vas dejando caer sobre los platos y las sábanas y los autobuses), me atormenta tu amor que no me sirve de puente porque un puente no se sostiene de un solo lado, jamás Wright ni Le Corbusier van a hacer un puente sostenido de un solo lado, y no me mires con esos ojos de pájaro, para vos la operación del amor es tan sencilla, te curarás antes que yo y eso que me querés como yo no te quiero. Claro que te curarás, porque vivís en la salud, después de mí será cualquier otro, eso se cambia como los corpiños. Tan triste oyendo al cínico Horacio que quiere un amor pasaporte, amor pasamontañas, amor llave, amor revólver, amor que le dé los mil ojos de Argos, la ubicuidad, el silencio desde donde la música es posible, la raíz desde donde se podría empezar a tejer una lengua. Y es tonto porque todo eso duerme un poco en vos, no habría más que sumergirte en un vaso de agua como una flor japonesa y poco a poco empezarían a brotar los pétalos coloreados, se hincharían las formas combadas, crecería la hermosura. Dadora de infinito, yo no sé tomar, perdoname. Me estás alcanzando una manzana y yo he dejado los dientes en la mesa de luz. Stop, ya está bien así. También puedo ser grosero, fijate. Pero fijate bien, porque no es gratuito.

why are you so far away?

2011-01-30T11:48:00.000-08:00

Why won't you ever know that I'm in love with you?

That I'm in love with you

anthems

2011-01-28T00:44:00.000-08:00

Park that car

Drop that phone

Sleep on the floor

dream about me

2011-01-28T00:39:00.001-08:00

no era tan complicado. goddaughter. lo podría haber sacado como cualquier boludo. me sentaré a esperar otro momento como ese.

quiero irme de acá

destiny

2011-01-28T00:02:00.000-08:00

When I'm weak, I draw strength from you
And when you're lost I know how to change your mood
and when I'm down you breathe life over me
Even though we're miles apart, we are eachother's
Destiny

I'll fly home

qué tendrán los vampiros...

2011-01-20T20:26:00.000-08:00

Creo que este es el comienzo de una muy linda obsesión.

pequeños sueños

2011-01-16T21:51:00.001-08:00

Si hay algo que amo de mí (no se atajen) es mi inconsciente. Siempre tengo sueños locos, sin sentido. O sea, a veces sí tienen sentido hasta cierto punto en el que aparece un detalle que uno dice "eh? y esto qué carajo tiene que ver?". En marzo del año pasado soñé que me quedaba a dormir en la casa del chico que me gustaba en ese momento, todo bien, hasta que una persona de su familia me regala el libro de historia que yo necesitaba para el colegio (encima nunca me lo compré después) no, no me quedé esperando que me lo regalara posta eh. Un tiempito después soñé que los seres humanos encontraron la manera de comprobar que Dios existía y salieron a festejar a un hotel/salón muy famoso en Puerto Madero y un amigo se suicidaba, se tiraba al río (curiosamente el mismo chico del sueño anterior, el que me gustaba) qué forra, maté inconscientemente al chico que me gustaba. Y bueh, igual ya le dije que es su culpa. Ayer soñé que tenía 20 años, me enamoraba de un tipo recién casado de 30 y me llamaba Carola. Qué tipo de deficiencia mental tendré? vaya uno a saber. Igual es divertido, el de anoche me hubiera gustado acordármelo, encima tuvo secuela después. También grito dormida (porque lo mío no es hablar bajo, yo cuando hablo dormida siempre grito, otro problemita), una vez me desperté y me estaba riendo mucho, y ni hablar la otra vez que me desperté y estaba sin la remera, habré soñado medio porno se ve. En fin, amo mis sueños. Por lo menos me río un rato. Ojo, también he tenido muchos sueños bajón en los que me arrepiento de haberme despertado por las ganas de querer agarrar la metralleta y atentar contra mí misma. Por suerte, como estoy cada día peor del bocho, tengo sueños divertidos.

2011-01-14T00:37:00.000-08:00

Hola!

Es increíble que mi poder de ser yeta no haya hecho efecto en mi vida hasta ahora.

Sigue todo bien! y mira que lo digo en voz alta eh, no no, estoy anonadada, te juro.

Estoy con insomnio y pasé porque es más fuerte que yo, tengo que escribir algo.

Vean Somewhere, tiene re buena música. En fin, adieu.

Ahora no che

2011-01-05T10:19:00.000-08:00

Al igual que todo gran artista (eh, sí...) que se nutre de la melancolía, sadness y todo eso, para poder escribir, pintar, and all that (lo mismo pero en otro idioma porque soy artista vió) en fin, a qué iba yo con esto? (dos minutos después) ah ya sé ya sé, bueno, la cuestión es que está todo demasiado tranquilo por acá, por lo tanto no tengo fuentes de depresión ni nada para poder escribir cualquier cosa y tampoco me pinta, así que me tomo vacaciones indefinidas (qué te haces nena, si en una semana seguro volves) hasta que la vida me mande algún bajonazo de nuevo y los vuelva a ahogar con mi drama adolescente =)

Para que nos despidamos con alegría (?) les dejo un temaaazooooo.

And I feel I've cleaned my mind

All the past is left behind again-

Balance

2010-12-31T10:52:00.000-08:00

Me gusta llegar a la instancia en la que me pongo a pensar todo lo que pasó este año, más que nada porque yo soy más de acordarme de lo bueno que de lo malo, sin dejarlo afuera. Lo único que me interesa decir es gracias a la gente que me banco este año en los momentos difíciles tanto como en los lindos, que es lo que más me llevo de este año. A todos los que pasaron por este blog, ya sea transeúnte o no, los que se fumaron mis delirios y mis mambos y, aún así con todo el drama que no puedo dejar de poner, sigan leyendo, tenkiu veri much. Más que nada a mi familia y a mis amigos, gracias.

Tengan un comienzo de año genial y, de mi parte, le deseo todo lo mejor a la gente que más se lo merece y que esto sea pura joda. Chin chin.

Ojo, va con la mejor

2010-12-27T20:50:00.000-08:00

Yo trato de pensar en esto con buena onda pero por más que le ponga y le ponga (onda) no puedo entender qué es lo que impulsa a la gente a creer que sólo porque cambiamos de año las cosas mágicamente van a ser mejor, en todo caso, que aquello que les hizo mal alguna vez. Muchos me dirán ortiva, y tal vez tengan razón. Pero, no sé, no lo entiendo. Lo digo para que se cruce una persona que cree en esto por acá, me cuente sus razones y me convenza de lo contrario. Si el calor me está poniendo más fastidiosa de lo normal avisenme porfas.

Vuela

2010-12-23T16:18:00.000-08:00

Sólo queríamos divertirnos y nos salió mal, un poco bastante mal. No me voy a lavar las manos diciendo que yo no quería, no lo impedí porque no sabía que iba a tener semejante impacto en ellos, pero lo hubiera hecho de saber que iba a terminar así. Igualmente lo exageraron mucho para mi gusto y lo de las fotos fue una boludes, aunque también fue hiriente. Llantos, puteadas, abrazos y cobardía ni te cuento porque son uno más cagon que el otro, por lo menos en ese entonces. Ya pasó un año, mierda, seguro lo recuerdo porque fui de las más damnificadas, quizás si tuviera otro carácter no, pero pasó y no me voy a poner a pensar de qué otra forma lo puedo solucionar. Ya está, los trapitos al sol no me gustan mucho. Tenía que pasar.

El eclipse no fue parcial

2010-12-22T20:56:00.000-08:00

Está bien, fue un golpe seco.

The wall was too high as you can see-

Farewell & Goodnight

2010-12-19T21:53:00.000-08:00

Para mí es bajonera, pero incluso cuando estoy de buen humor no me resisto a escucharla, aunque sepa que después me voy a querer pegar un tiro en la oreja. En fin, te amo canción. Siempre me gusta más cuando tienen video pero hago una excepción.

Piedad

2010-12-16T18:44:00.000-08:00

Mañana se define mi destino...una a marzo o dos a marzo, esa es la cuestión.

Gordito sos medio histérico y cuando te salta la térmica la verdad que no te banco pero yo sé que me querés y que si te despertas de buen humor y tu hija no tuvo cólicos o algo así me vas a ayudar.

En fin, no estoy nerviosa. Las apariencias engañan eh. Por lo menos ya pasé.

Sos un amor.

2010-12-11T19:07:00.001-08:00

Hola mundo.

Yo puedo, saben?

les cabe por el orto

solitude

2010-12-07T18:51:00.000-08:00

Me cuesta demasiado dejar de pensar en esto, me cuesta demasiado no llorar por esto. Quizás hasta sea una exageración de mi parte pero yo no lo siento así, lo siento importante, y duele mucho. Me quita el sueño literalmente, no me puedo quedar dormida hasta que veo que empieza a amanecer y veo los primeros signos de luz en la ventana que da afuera. Y con esto ahora tengo el triple de miedo con el que vivía antes, con el que me cuesta convivir desde siempre. Me puse paranoica y depresiva (vivo a base de Radiohead y eso ayuda y no ayuda al mismo tiempo). No quiero salir de mi casa, no quiero hablar, no nada. Sólo el estudio me saca un poco de mis casillas y me hace pensar en otras cosas. Lástima que estudiar demasiado tiempo ya me aburre y busco distracción. Busco eso que no tengo.

ojalá pudiera hablar y estar en silencio, hablar sin palabras, contar sin sonido. Pero no es posible.

Definitivamente me quiere

2010-12-05T18:14:00.000-08:00

As you know (en realidad no) hace unas semanas que estoy bajón por cuestiones de la vida que no me voy a poner a explicar ahora que estoy en un mood demasiado bueno. Estuve con mucha confusión, muchas preguntas, pocas respuestas, vacíos, en fin... cuestiones del ser humano. Lo más feliz que estuve en estos días fue hoy mientras me bañaba, en el momento no entendía por qué me había picado el bichito bailarín (sí, estaba bailando en la ducha al ritmo de la música que sonaba desde mi celular). Ahora ya lo entiendo, la vida me puso mágicamente de buen humor como preludio a lo que estaba por llegar. Y la causa de mi felicidad extrema de este momento es que: Damos y caballeras, EL 24 DE FEBRERO PARAMORE ESTÁ ACÁ, EN ARGENTINA, PARAMORE, BANDA, ACÁ, EN MI PAÍS, acá nomás, en el LunaPark. Decir que casi me pongo a llorar y me hago pis encima es poco, la emoción que me agarró en ese momento es indescriptible, no hay palabras. Es evidente que hay alguien allá arriba que me quiere, y muuuuucho.

Edito, estaba contenta, pero el día que muera feliz va a ser cuando vea en vivo a Radiohead, ese día sí. Adiós mundo cruel.

Y bueno, nada, eso

2010-12-04T23:17:00.000-08:00

Si alguna vez les pasa de enterarse de un libro que parece estar zarpadamente bueno y les interesó mucho y surge la oportunidad de bajarse un par de capítulos clandestinamente (digo un par de capítulos porque no estaba el libro completo, sino es más que obvio que te vas a convertir en Barba Roja y te lo vas a bajar)... bueno, como decía, si les surge, NO -quedó bien llamativo?- lo hagan bajo ningún concepto porque después van a quedar como estoy yo ahora, a las cuatro casi y media de la madrugada desesperada en la página número 22 de Google intentando por algún milagro del cielo encontrar el full book y la verdad es que esto no está nada bueno. Ya tengo otro libro por la mitad ahí cagándose de angustia en la biblioteca -Cata por si nunca te diste cuenta todavía no te devolví Perder y hasta que no lo termine tampoco lo voy a hacer, es que estoy muy ocupada (?) si, no me creíste una mierda, hiciste bien, yo tampoco- bueno, genial, ahora tengo otro libro casi por la mitad pero cagándose de angustia en alguna otra parte del país, que después va a formar parte de mi biblioteca porque sino no puedo convivir bien conmigo misma. Está bueno esto de pasar experiencias propias a la gente, yo sé que lo van a hacer igual queridos amigos. Bueno, chau, me voy a soñar con mi vida miserable porque no tengo el libro.

Snuff

2010-12-03T13:49:00.000-08:00

All hope is gone

2010-12-03T12:30:00.000-08:00

No ves que me caigo? agarrame la mano.

Carita muerta

2010-11-30T07:57:00.000-08:00

Hablaba, hablaba y hablaba. Mirando a todos lados a la vez, gesticulando y sonriendo. Pero cuando miro al frente me doy cuenta que estoy hablando sola, que a nadie le interesa lo que digo, nadie siente el gusto de escucharme. De repente me voy queriendo sentir que alguien me agarra del brazo dándose cuenta de mi casi ausencia pero no pasa nada, me dejan seguir caminando, cada uno en su propia burbuja. ¿Qué pasó? De repente me volví como invisible, eso pasó. No necesito ser visible todo el tiempo, sólo quiero que alguien se de cuenta de que estoy. Que me senté, que hablé, que me moví, que estoy presente de alguna manera. A las personas les resulta muy fácil hablar sin pensar, prometer cosas que no pueden cumplir, decirte que sos algo cuando en realidad después se olvida. Las palabras son olvidables y sin sentido. Siempre me escondo, me resguardo en un cuarto y no me presento, pero porque después sé que va a haber alguien que me va a recibir, alguien que me está esperando del otro lado de la puerta. Pero cuando yo entro todo sigue igual.
¿Tan diferente soy que ya perdí toda capacidad de encajar en el rompecabezas? ¿Por qué todos tienen su soporte y yo no? Lo peor es que a veces no sé si quiero encajar del todo en este. Mi cabeza está en los pies.

2010-11-27T10:46:00.000-08:00

Estoy empezando a pensar que a la gente le está cayendo mal mi sinceridad.
Estoy gritando y nadie me escucha.

YA?

2010-11-25T15:58:00.000-08:00

Eh, bueno, ya estoy en 4° año. Cuándo fue que pasó esto? Ayer era una niña pequeña que entraba con pantalones horribles a la secundaria y estaba asustada como si me fueran a sacrificar. Me tienen que recordar que el tiempo pasa tan bruscamente.

Wooooooow

2010-11-19T18:40:00.000-08:00

Gracias al conocimiento casual, repentino, inesperado y demás sinónimos de las experiencias de otra persona (absolutamente desconocida) ahora, reciéeeen ahora pude entender muchas cosas de las cosas que me pasaron y nunca supe clasificar. 'Alguien en alguna parte del mundo tiene que estar pasando por lo mismo'.

Struggling

2010-11-14T19:23:00.000-08:00

Say goodnight and go

2010-11-14T09:59:00.000-08:00

Sueños, pensamientos y acciones no se condicen el uno con el otro.

2010-11-12T09:57:00.000-08:00

Hoy caí en la cuenta de que vos siempre vas a ser vos. Y yo no puedo cambiar eso.

2010-11-11T15:01:00.000-08:00

NO NO NO NO NO NO NO NO NO. No quiero que pase esto de nuevo, por favor. Alguien tiene que hacer algo, tiene que impedirlo antes de que resurja y todo vuelva a ser igual. Encima ya con todo esto...no se, no, es mucho, yo no puedo con esto. Es que nunca nunca nunca nunca va a ser diferente? nunca voy a tener la fuerza necesaria para cambiarlo?

Todavía no dejé de pensar en lo de ayer, tanto me importaba verlo con otra piba y confirmarme sin ganas que no iba a ser siempre como yo quería?